Pardon

W październiku premier wybiera się do Pekinu. Pozwiedza? Nie wiadomo. Kancelaria premiera strasznie się boi drwin. Nabrała wody w usta.

Więcej. Dziennik "Dziennik" donosi, że kancelaria wraz z MSZ w pocie czółka pracuje, by wszystko tak naświetlić, ażeby nikt się nie nabijał. W rezultacie może być jeszcze śmieszniej. Premier w Pekinie nie ruszy się z hotelu, zaś po mieście będzie jeździł z zamkniętymi oczyma. Żeby nic przypadkiem nie zobaczyć.

Konkrety mają być. W Chinach: import siły roboczej do budowy naszych mitycznych autostrad. Oraz niemniej mityczne chińskie inwestycje w Polsce. Same konkrety. Przynajmniej dowiedzieliśmy się, jak otoczenie premiera rozumie słowo "konkrety".

Poza tym nie bardzo wiadomo, czy premierowi w ogóle uda się w Chinach spotkać z... władzami Chin. Na szczyt zjadą przedstawiciele 40 państw - i wszyscy chcą się spotkać z gospodarzami. A nasz premier, hm. Raz, że raczej nie reprezentuje światowej potęgi. A dwa, że jego bohaterskie wypowiedzi na temat Tybetu są w Chinach odbierane... bez entuzjazmu.

Żeby było jeszcze śmieszniej, polski MSZ oficjalnie potwierdza, że premier będzie chciał z rządem Chin rozmawiać o... Tybecie. Nie o problemach z eksportem polskiej wieprzowiny do Chin, ale o Tybecie. Tak, Chińczycy na pewno czekają na niego z niecierpliwością. Wręcz trwa konkurs, kto się z Tuskiem spotka. Odbijają go sobie niczym pannę młodą.

Żeby tylko premier nie dźwigał znów wagonów kolejowych, jak w Andach, i nic sobie nie zrobił. Bo w listopadzie ma wojażować po Zatoce Perskiej. Kuwejt, Arabia Saudyjska. Ma tam do załatwienia bardzo ważne sprawy. W Kuwejcie będzie dziękował za udostępnienie bazy logistycznej dla naszego kontyngentu w Iraku. Nie wystarczyłoby posłać listu i kwiatów? Albo wręcz Sikorskiego?

W Arabii Saudyjskiej jeszcze gorzej: rozmowy dotyczyć będą bezpieczeństwa energetycznego. A może piękna kwiatów. W każdym razie, czegoś wzniosłego i mętnego.

Słowem, premier nas reprezentuje. Z samozaparciem jeździ po świecie - w sprawach nie cierpiących zwłoki. On to robi dla nas, rodacy. Nie dla siebie. Swoje ważne sprawy z reguły ma w jakichś ładnych i egzotycznych miejscach, ale to w końcy nie jego wina. Tak wyszło.

Zaś my zakaszmy rękawy i szybciej wytwarzajmy ten PKB, by premier miał za co nas reprezentować. Może dostanie jakiś order. "Słońce Pustyni", albo "Gwiazdę Wielkiego Smoka". Byłoby fajnie, bo przezwisko "Słońce Peru" trochę się już opatrzyło. Czas zapracować na nowe.